El "cunni lingüis" de zETAp

Es largo, pero os recomiendo su lectura hasta el final.

Se reúnen ZP y Moraleda de urgencia para preparar una explicación pública al lapsus del presidente. Después de varias horas discutiendo sobre quien iba a ser el encargado de tal cometido y al no ponerse de acuedo, deciden realizar un casting entre miembros del gobierno y del PSOE.

En poco tiempo consiguen juntar a un montón de ministros, presidentes de CCAA y altos cargos del partido en una sala de espera, a los que van llamando uno por uno.
El primero en ser llamado es José Blanco:




- Hola Pepiño. - saluda Moraleda - Vamos a hacerte una prueba. Tienes que pronunciar esta frase delante la cámara: "La actitud del PP es indecente. Lo del Presidente ha sido un 'lapsus linguae'".

El Pepiño se pone manos a la obra. Se coloca sus mejores gafas y con esa mirada suya, tan astuta, suelta:

- La ATITÚ del PP es indecente. Lo del Presidente ha sido un 'LASUS linguae'.

Moraleda y ZP se miran con los ojos como platos.

- ¡Coño!. Se nos había olvidado que éste no es capaz de pronunciar palabras con dos consonantes seguidas - dice ZP -. Hay que ponerle un profesor de fonética urgentemente. ¡Como sea!. ¡Nos quedan sólo cinco horas para la rueda de prensa!

Total que traen rápidamente a un catedrático de Fonética Aplicada de la Carlos III. Tras media hora, éste se acerca a Moraleda:

- No hay nada que hacer. Es un caso perdido. Después de trescientos intentos sigue diciendo "atitú" y "lasus". Incluso le he puesto unos aparatos especiales en la boca con la última tecnología y nada.

Pepiño sale llorando del plató y ZP llama al siguiente candidato. Por la puerta aparece exultante la vicepresidenta, acompañada de cuatro asesoras de imágen, tres maquilladoras, dos peluqueras, una sastre y varias modistas arrastrando un carrito cargado con modelos variados de Versace, Luchino y Visconti.

- A ver Mª Teresa. Tienes que leernos esta frase para preparar una rueda de prensa. No nos falles, Esto es muy importante. - dice ZP -

- Dáme ese "papelito" ahora mismo, que yo lo bordo - dice la vicevogue -. Por cierto ¿qué me pongo?.

Mari Tere empieza a leer el texto:

- Laaaaa ...... actituuuuú ...... del PPeeeeé ...... eeeees ...

- ¡Corten, corten! - dice Moraleda, desabrochándose la corbata con visible sonrojo - Te veo muy espesita últimamente, Mª Teresa. Anda, vete a casa y tómate unas vacaciones.


Sale la vicebruja, muy indignada, rodeada de su corte y se cruza con el ministro Moratinos, que es el siguiente candidato de la prueba.

- Miguel Angel, quítate la Kufiya ésa, que vamos a hacete una prueba - le dice ZP -. Tienes que repetir este texto mirando a la cámara.

Moratinos se quita el pañuelo palestino de la cabeza y con una sonrisa beatífica dice:

- Le attitude du le PP c'est tge indecent. Le President a fait une 'lapsus linguae'.

- ¡Hay va la hostia! - dice Moraleda muy cabreado - ¿¿¿Pero este tio no sabe castellano??? Anda. Mandádle de vuelta a Palestina y que pase el siguiente!!!


Tampoco José Bono tiene mejor suerte. Su dicción le impide pasar el test:

- La ajjjtitud del PP es indecente. Lo del Presidente ha sío un 'lapjjju linguae'.

- ¡Corteeen! No nos vale, Pepe - dice Moraleda, mientras se limpia la cara con un pañuelo, de las babas arrojadas por Bono cuando pronunciaba la palabra 'lapjjju' -.

Prueban con Montilla:

- Ummmmmmm, ...... , ehhhhhhhhhhhh, ............., Ummmmmmm

- !!!El siguienteeeeeeeeeeeeeee!!!


Total que así van pasando ministros y otros personajes del PSOE. La Calvo tampoco pasa la prueba. En este caso por sus dificultades en distinguir entre el latin y los dibujos animados. En vez de 'Lapsus' le sale 'Lassie'.

Caldera se niega a leer un texto en el que no se haya tachado alguna palabra con Typpex. A la ministra Trujillo le parece demasiado largo y pide que se reduzca a 25 letras. Por si fuera poco, la Narbona ha encontrado un excremento en el cuarto de baño y se ha marchado a su casa a analizarlo, por si fuera de lince; la ministra Salgado se ha atragantado comiendo un bocadillo de lechuga y tiene que ser ingresada de urgencias; y para colmo Pedro Solbes se ha quedado sopa en la sala de espera. Por otro lado, Rubalcaba se encuentra en Suiza en una reunión secreta del XI Congreso Mundial de Sectas Satánicas y no está disponible; y mientras tanto, Zerolo y Leire Pajín se encuentran en un crucero por Cuba, junto con Lopez Aguilar y Trinidad Jiménez, simulando que son dos parejas normales para no ser detenidos por la policia de Castro. Finalmente, el ministro Alonso está siendo ordenado en Paris con el grado 33 de la Gran Orden del Oriente.



ZP y Moraleda empiezan a estar visiblemente nerviosos. Grandes gotas de sudor se deslizan por su frente. El tiempo pasa y no han conseguido elegir a un candidato. Faltan sólo dos horas para que comience la rueda de prensa.

- ¿Y si llamamos a Clos? - indaga ZP -

- !!!Amos no me jodaaaas, José Luis!!! ¡¡¡Pero si juró como ministro de Justicia cuando tenía que decir de Industria!!! Como para darle este papelón.

- Qué razón tienes, Fernando - afirma el Presidente apesadumbrado - Qué razón tienes ...

En esto entra por la puerta Magdalena Alvarez, que se presenta como siguiente candidata, cuando nadie se lo esperaba.

- Bien Maleni, gracias por venir. - saluda aliviado ZP - Estoy seguro de que tú vas a ser la elegida. Eres contundente y muy segura. Anda, leénos el texto que viene en este papel.

- Déjate de papel que ya me lo sé de memoria, de tanto oírselo a los demás -reponde la ministra-

La Maleni se coloca frente a la cámara y, cual pantera en celo, exclama:

- EL PP TIENE UN PLAN DE MIERDA QUE ME DA ASCO Y ....

El Presidente y su portavoz se miran atónitos sin poder salir de su asombro. Falta sólo una hora para salir a escena y ya se han agotado todos los candidatos.

- Vamos a tener que llamar a Manolo. -recomienda Moraleda -

- ¿Qué Manolo? - balbucea ZP -

- Pues cuál va a ser!!! Manolo!!!.... Manolo Chaves!!! El presidente del partido, joder!!! El Presidente de la nación andaluza!!!.

- ¿Chaves? jajajajajajaja. Pero si es el rey del patinazo. ¿No has visto los guiñoles del jefe?.

- Es el único que nos queda, José Luis. El U-NI-CO.

- Pero Fernando ¿no tenemos mas ministras? ¿una de agricultura? ¿otra de educación?.

- Si, pero no sé ni como se llaman ni dónde viven.

- Jodeeeer!!! Yo me vuelvo pá Doñana, macho...

Finalmente ZP se convence de la conveniencia de elegir a Chaves. Se encomiendan al Ché y le mandan el texto por fax para que éste haga una declaración en Canal Sur
Al cabo de una hora, Chaves llega por fin a los estudios de Canal Sur en su flamante coche oficial, después de haber ensayado unas doscientas veces la frasecita.

Mira muy serio a la cámara y dice:

- ¡La actitud del PP es incedente!. Lo del Presidente ha sido un 'CUNNI LINGÜIS'.


Es un chiste, pero ¿a que no lo parece?

(De la bitácora de Libertad Digital)